Как понять, на каком этапе отношений вы находитесь?

Многие думают, что существует два  этапа отношений: до свадьбы и после. В жизни это далеко не так. Кроме того, свадьбой заканчиваются совсем не все отношения. А после свадьбы они также продолжают развиваться, и не всегда в лучшую сторону.

Ученые выделяют 7 стадий на пути от влюбленности к любви:

1. Влюбленность;

2. Пресыщение (узнавание и привыкание);

3. Недовольство (кризисы и конфликты);

4. Развитие терпимости;

5. Служение;

6. Дружба;

7. Любовь.

Влюбленность

Самая популярная стадия, которую проходили хоть раз в жизни многие.  К ней стремятся, ее ждут, и ее часто путают с любовью. Если влюбленность взаимная, то возникающие чувства в такой период влюбленные описывают как: счастье, состоянии полета, ощущение полноты жизни, “бабочек в животе” и т.д. В жизни появляется кто-то, кто притягивает к себе все ваши чувства, чувства, желания. Вы считаете дни, часы, минуты до вашей встречи. Новизна, страсть, романтика, мечты…  Кажется, что вы встретились со своим идеалом.

“О нём я мечтала всю жизнь”

“Она пришла из моих снов”

“У нас общие взгляды, желания, ценности”

“Мы понимаем друг друга без слов” и т.д.

Такую идеализацию объекта влюбленности психологи называют проекцией своего “Я” на другого. Т.е приписывание другому человеку качеств, присущих себе. Заметьте, что на последующих стадиях эти же утверждения превращаются в противоположные. 

Проекции возникают в начале контакта, когда информации о новом человеке еще очень мало.  Они могут выражаться через:

• выделение общего: того, что нравится в себе (он такой же, как я);

• отражение недостающего: того, что нам очень бы хотелось иметь  (он такой, какой я хочу быть).

То есть влюбленность сводится к отношениям с самим собой, с проекцией своего “Я”. Как видимой его части, так и теневой.  Именно поэтому так много влюбленностей заканчиваются разочарованием на следующих этапах, когда начинается общение с реальным другим. 

Всё это типично для конфетно-букетного периода, который длится обычно от нескольких месяцев до 1,5 – 2- лет.

Психологи не любят работать с людьми, переживающими состояние влюбленности. Незачем исследовать и разбирать то чувство, которое делает жизнь ярче, счастливей и придает ей смысл. Да и к психологу счастливые влюбленные обычно не обращаются. Разве что те, кто влюблён безответно. 

Пресыщение

В какой-то момент наступает пресыщение своим избранником. Становятся заметными не только достоинства, но и недостатки партнера. Совместное времяпрепровождение перестает быть единственно важной задачей, и влюбленные начинают вспоминать о своих интересах, погружаются в собственные дела и заботы. На этом этапе люди оценивают, хотят ли и смогут ли они вместе быть дальше и нужно ли  им это.

Дальнейшее развитие отношений зависит от психологической зрелости партнеров и присущим каждому из них стилю привязанности. Если в отношениях состоят два психологически зрелых человека, которые хотят продолжить эти отношения, в большинстве случаев они перейдут на следующие уровни. 

Инфантильные или травмированные партнеры могут принять охлаждение в отношениях за их утрату и разорвать связь на этом этапе. Или своим поведением спровоцируют такой обрыв со стороны своего партнера. 

Например, когда у девушки сформировался тревожно-устойчивый  стиль привязанности, а у парня нормальный. Она будет стремиться постоянно быть рядом с ним, следить, куда он пошел, во сколько вернулся, тревожиться, что не звонил уже целый час и т.д. А на этом этапе человеку с нормальным стилем привязанности уже хочется больше свободы. И такое поведение партнерши может сильно раздражать и привести к разрыву связи. 

Тут уже психологу есть с чем работать. 

Недовольство

Со временем влюбленные окончательно снимают «розовые очки» и трезво смотрят на ситуацию. Первоначальный образ любимого постепенно растворяется. Кажется, что партнер внезапно изменился, стал совсем другим. 

“Я выходила замуж совсем за другого человека” - можно услышать на этом этапе. 

Так и есть, если замуж выходили за проекцию своего “Я”.

И тогда наступает время выбора:

1 - остаться со своим “идеалом” и продолжать искать его в других людях (это выбор вечных искателей конфетно-букетных периодов);

2 - начать строить отношения с реальным партнером.

Многие пары на этом этапе распадаются, полагая, что всё дело в партнере, который не оправдал их надежды. И со следующим им, наверное, повезёт больше. Если это происходит уже не первый раз в вашей жизни, можно говорить о повторяющемся сценарии. 

Если же партнер дорог и есть желание сохранить отношения (или брак), обращение к психотерапевту может оказаться очень своевременным на этой стадии. 

Развитие терпимости

Для тех, кто выбрал строить отношения с реальным человеком, начинается этап принятия своего избранника со всеми его достоинствами и недостатками. И это, в первую очередь, большая работа над собой. Уже есть понимание, что любимого изменить не получится. Но можно измениться самому или изменить своё отношение. 

На этом этапе запросы на терапию уже выглядят по-другому. Если на предыдущих клиенты приходят с желанием: “Чтобы партнер изменился”, то на этом чаще можно услышать “Хочу разобраться в себе, в своих эмоциях, реакциях, поступках”.

Служение

Этот этап проходят только те пары, у кого получилось создать настоящую близость. На первый план выходит забота о партнёре, о его интересах.  Появляется желание отдавать, а не брать. Когда оба в паре любят больше, чем нуждаются в любви, их чувство эволюционирует.

Дружба

На этом этапе отношения стабильны и строятся на полном доверии, заботе, уважении, желании создать комфорт друг для друга. Это тёплый семейный очаг. 

Любовь

Для тех кто проявил максимум старания и упорства наступает самый главный этап, вершина эволюции отношений - истинная любовь. Да, большинство сходит с дистанции не достигнув этого этапа. Но кто-то всё же доходит и до любви. 

Назвать чувство любовью можно тогда, когда:

• есть представление о себе, осознание своих чувств, мыслей, поступков, принятие себя;

• есть принятие другого человека (партнера): его чувств, мыслей, поступков;

• есть желания прояснять различия между вами, готовность принимать другого со всеми его достоинствами и недостатками;

• есть умение искать компромиссы в спорах и договариваться;

• есть потребность иногда бывать в уединении (отдельно от партнера) и радость от встреч с ним.  

Деление на этапы условны, ведь даже у тех, кто достиг стадии любви, могут случаться ссоры, возникать недовольство партнером или появится желание какое-то время побыть одному. Это нормально.

Со сложностями, возникающими на разных этапах развития отношений, сталкиваются, наверное, все психологи. Большинство пар зависают на третьей-четвертой стадии в своих отношениях. Одни не могут их разорвать из-за своих страхов (одиночество, ничтожность, финансовая несостоятельность и пр.) и продолжает сохранять видимость семьи (пары). Другие же бесконечно качаются на эмоциональных качелях. И это личный выбор. Когда в отношениях плохо - над ними нужно работать или разрывать их.  

Говорят, что любовь со временем проходит, на самом деле это не так. Уходит влюбленность, страсть, идеализация, и вот тогда только начинается любовь. 

Поделиться: